Por lo que tú me das, por lo que yo te he dado.

Y alardeas de todo lo que te gusto, y discuto que yo te quiero más. Y me miras de arriba a abajo y te observo fijamente los ojos. Y te dedicas a besarme, y yo paso los minutos y las horas pensando en la conexión que hay entre nosotros, en toda la magia que te rodea. Y me acaricias por toda la cara y te hago cosquillas en el cuello mientras me sonríes levemente. Y me picas una y otra vez con la excusa de que te gusta la cara que se me pone cuando me haces rabiar, y te pico con lo de siempre porque sabes que en el fondo te gusta que te intente hacer rabiar. Y me hablas en voz baja, susurrándome casi al oído todo lo que piensas de mí y te contradizco en todo, aun sabiendo que no sirve de nada porque me pongo roja por mucho que lo intente evitar.Y me dedicas una de tus sonrisas más sinceras, y te contesto con una de esas miradas que tanto te gustan... Y es entonces, cuando todo vuelve a funcionar.

My California King 25

No es que toque el cielo con la yema de los dedos, es que ya puedo desquebrajar cacho a cacho cada nube. El cielo se queda pequeño cuando sus labios recorren mi cuello y mi dedo dibuja en su espalda todo tipo de figuras, hasta terminar escribiendo veinticincos incoscientemente. ¿Sabes lo que susurra el viento cuando nadie lo oye? dice que el destino es para los perdedores, que siempre hay que arriesgar y vivir la vida al máximo. Por lo tanto, yo diría que no somos perdedores, sino ganadores por haberlo intentado y seguir como el primer día o mejor. Aunque algo salga mal, y venga una tormenta y destroce todo.. me sentiré ganadora por haberte tenido. Pero ¿sabes? no me dan miedo ni los truenos, ni los relámpagos, ni siquiera la lluvia espesa.. soy valiente, sobretodo cuando cuento contigo asi que no me importa coger un paraguas y salir a la calle a bailar bajo la lluvia. Sonrisas dulces o miradas tiernas, todo sirve para que sepas lo que está pasando por mi mente. Me gustas, me gusta esto, me gusta nuestro número.. me gusta lo que hemos vivido. Me gusta, sobre todo, porque cuando siento rendirme en este te das la vuelta me acaricias una última vez, y haces que todo vuelva estar bien. Y ni el cielo se compara a mi forma de sentir, cuando estoy contigo.

25052010.

Que me encantan los domingos a tu lado, las vueltas a casa, las sonrisas, los enfados, las reconciliaciones, los besos, las caricias, las cosquillas, los días de sol, los días de lluvia, los días en mi casa.. porque todo, me acerca cada vez más a tí.

No sé cómo ni por qué, pero me he despertado con ganas de escribirte. De contarte cómo me van las cosas desde que ya no nos hablamos, desde que ya no te tengo en mi vida. Me he despertado con ganas de hablar de mí, y pensar en tí. Últimamente no tengo días malos, tan sólo algunos un poco peores de lo habitual quitando algunos días que son una excepción y las únicas que se aguantan una contestación son las paredes, y supongo porque no pueden hablar porque si pudiesen hasta me contestarían ellas. No estoy mal, creo que ya después de más de un año las heridas han ido cicatrizando y ya apenas duelen, lo malo, es que las cicatrices aguantan ahí, como si no se quisiesen ir, como si quisiesen que no me olvide de ellas. Y eso, sí que duele. 
De vez en cuando me da por recordar todo, me da por pensar en tu sonrisa, tu voz, tu olor.. o en tus abrazos. No te niego que muchas veces he tenido ganas de preguntarle a la gente a ver si sigues usando la misma colonia que utilizabas antes, esa que me llenaba tanto por dentro cuando me abrazabas, esa que me gustaba.. pero vuelvo al presente y no, no les pregunto, porque.. ¿para qué quiero saberlo si no voy a poder olerla? Tu sonrisa, por lo que veo, sigue siendo la misma sólo que con un toque diferente a como la veía antes... supongo que es porque has crecido y los rasgos de niño que tenías se han ido desvaneciendo, o tal vez, porque veía diferente tu sonrisa a las demás, porque la más grande de todas me la dedicabas a mí. Tu voz también ha cambiado, es curioso, tiene un toque de masculinidad que antes carecía, pero sigue teniendo ese aire de niño picón e incrédulo.
Yo, supongo que también he cambiado. A parte de lo físico, psiquicamente he madurado bastante, he aprendido a sobrellevar el dolor y a convivir con él. ¿Quién me iba a decir que aprendería tanto de tí? Mis lágrimas ahora son más escasas y sólo lloro cuando de verdad lo necesito e intento reir lo máximo posible. También he madurado en el sentido abstracto de la palabra, me gusta ser niña y comportarme como tal, ser ñoña, y engreída para picar a los demás.
Dicen que hay que olvidar a las personas si se van de tu lado, ¿olvidar? no se olvida a una persona, se aprende a vivir sin ella, pero siempre queda algo que nos recuerda a ella; un sitio, un olor, un sonido, una canción.. es imposible olvidar.Yo al principio pensaba eso, que te olvidaría, pero ahora por lo menos te recuerdo y no es como antes, ahora te recuerdo desde el cariño. Sí que confieso que cuando empecé a hablarme con él era para darte celos, o envidia, o algo.. y que te intenté sustituir con él, pero con el paso de tiempo me he dado cuenta de que nadie se puede sustituir, sí que él me hace feliz, pero me hace feliz a su manera, distinta a la tuya, nadie y juro que nadie te va a poder reemplazar tan fácilmente. Y espero que ella te haya hecho feliz por lo menos por un tiempo. Espero que te haya hecho pasar buenos momentos como yo te intentaba dar, espero que te haya llenado.. y que te haya hecho crecer. Ya no hay rencor, ya no hay odio, de hecho ya no hay nada. Espero que el camino que elegiste te haya abierto muchas puertas, supongo que diferentes a las que te hubieses encontrado si hubieses seguido a mi lado.
Tengo tantas cosas que decirte, que no sé cómo empezar, ni qué contarte primero, ni qué es importante y qué no... No sé qué órden seguir para que algunas cosas queden dichas antes del último adiós.
 Hoy, he soñado contigo. Soñaba que hablábamos, que me abrazabas, que no había pasado nada.. Y en ese momento me he despertado. Dicen que cuando se sueña algo es que quiere que pase, asi que supongo que yo sigo esperando ese momento de que nuestras palabras se entrelacen en una misma conversación. Y te pido perdón, por las cosas que he hecho y que no. Por tirar la piedra y esconder la mano, y por enseñar la mano cuando no había tirado la piedra. Te pido perdón por haberte querido casi como a mi hermano, y por haber dudado que en su día me quisiste. Hasta hace unas semanas, no sé cuántas exactamente, el orgullo era mi mejor táctica de defensa y tal vez, también de ofensa. Cada vez que mencionaban tu nombre saltaba e intentaba esquivar la conversación, ahora en cambio, soy yo la que saca conversación en cuanto a tu nombre.. no me preguntes el "por qué".
Como he dicho antes, ahora sólo lloro cuando lo necesito, y precisamente ahora me estoy secando las lágrimas. Hablar de tí se me hace difícil, y más en días como estos. No te niego que lucho cada día contra mi debilidad para afrontar un día más el simple hecho de que ni me mires a la cara. Las malas caras, las conversaciones paralelas, los desvíos de miradas cuando se van cruzar, son algo con lo que ya cuento.
¿No te parece ridículo? Cómo empezamos y cómo hemos acabado, en una misma clase sin ni siquiera poder dirigirnos la palabra. A mí sí, y más ridículo me parece el simple hecho de no haber podido arreglarlo. Ridículas mis ganas de hoy en día para volver a intentarlo, ridícula mi esperanza, ridícula mi fé. Ridículo todo. Ridícula yo enteríta.
Me gustaría poder enfrentarme a tí, decirte todo lo que pienso a la cara, soltarte mis sentimientos mientras hago que soy de piedra y que nada me afecta, pero sólo pensar que tendría que sostener tu mirada ya hace que me tiemblen las piernas, asi que evito comentar qué me pasaría al hablar de mi estado de ánimo, de mi punto de vista en cuanto a todo esto...
Me prometí a mí misma que seguiría sin tí, que conseguiría comerme el mundo yo sola, pero no, no puedo. Y me preocupaba de que no se fuese a la mierda todo esto, pero como siempre, me encuentro escribiendo una historia sin un final con sentido.
Tenía que hacerlo, escribirte esto, hoy. Después de más de año y medio. Escribirte, contarte que "te echo de menos". Comentarte que LO SIENTO. No sé cuántas veces te lo habré dicho, pero creo que esta vez es la más sincera. Sé que no leerás esto, porque no te interesan mis pensamientos, pero lo escribo para tí asi que date por aludido.

Y para remarcar lo más importante de todo esto.. Lo siento.

Sonríe hoy, que mañana tal vez no lo hagas.

La vida es bella.

-Bueno, adiós. Has sido muy gentil conmigo. Ahora voy a tomar un buen baño caliente.


-Ah... me olvidaba decirte que...

-Dilo.

-... Que tengo unas ganas de hacerte el amor que no te puedes ni imaginar. Pero esto no se lo diré a nadie. Sobre todo a tí. Deberían torturarme para obligarme a decirlo.

-¿A decir qué?

-Que quiero hacer el amor contigo. No una vez solo, sino cientos de veces. Pero a tí no te lo diré nunca. Solo si me volviera loco te diría que haría el amor contigo, aquí, delante de tu casa, toda la vida.

23 de marzo de 2011.

No espero ya nada de nadie, si algo he aprendido en lo que llevo de vida es que vienes y te vas igual: sin nada y sin nadie. Por eso, poco a poco voy aprendiendo a dar sin esperar nada a cambio, porque sinceramente no creo que nadie me vaya a dar nada, tan sólo unas pocas personas, pero las suficientes. De lo que sí que he conseguido darme cuenta en los quince años de vida -casi dieciséis- es que por poco que parezca que te pueda dar la gente, es lo suficiente como para poder morir feliz, como para llevarte algo bueno de este mundo, algo que haga ver que merece la pena haber vivido lo que has vivido, haber sufrido cuando tocó y por haber sabido ser feliz cuando podías. Lo malo tiene cosas buenas, y lo bueno, a la vez cosas malas. ¿Cómo saber si algo es bueno o no? ¿Cómo va? ¿Lo que te hace feliz es bueno y lo que te hace sentir triste es malo? ¿por qué? yo no creo eso. No hay un medidor que te diga que algo es bueno o malo, no se puede medir ni por colores, ni por litros, ni gramos, ni por balances.. Una cosa es buena o mala depende el punto de vista de cada persona. Asi que no digas que tu vida es buena o mala, porque para lo que a tí te puede parecer mala, a otra persona le encantaría vivirla. Lo único que puedo decir, es que sea como sea tu vida, vívela con ganas porque nadie más la vivirá por tí. Por mucho que te parezca que sea absurdo hacer algo, hazlo, porque nadie lo hará por tí. Tú te montas tu vida como quieres, tú la estropeas, la arreglas, la desmontas y la pegas, sólo tú la VIVES.

Filosofía de vida, amigos.

En un día de estos en que suelo pensar, hoy va a ser el día menos pensado.

MISSING SUMMER.

Mira que hay tontos enamorados en este mundo.. Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente él, rendido a ese puto milagro que supone que exista, que le he visto volar por encima de poetas que valen mucho más que estos dedos. Y le he visto formar un charco de arena, rompiendo todos los relojes que le puso el camino, que le he visto hacer competencia a cualquier amanecer por la ventana, no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.
Que te entiendo, que yo escribo sobre lo mismo, sobre el mismo, que razones tenemos todas, pero yo, muchas más que nadie.

Hoy, me gustaría pedir perdón por muchas cosas. Perdón a algunas personas específicas, a otras más generales, o incluso a mí. Quería pedir perdón por todos mis fallos, perdón por haberme levantado con el pie izquierdo y haberlo pagado con los demás, perdón por haber hablado en vano, y haber levantado la voz cuando no debía hablar. Quería pedir perdón específicamente a una persona, que ya no está a mi lado, perdón por no haber sabido valorarla cuando todavía estaba a mi lado, perdón por no haberla abrazo lo suficiente, perdón por no haber luchado más por ella, perdón por no haber pisado cabezas para que se quedase conmigo. Perdón por no saberla olvidar, o por no saberla coger odio, perdón por haber aprendido a perdonar rápido, perdón por haber hecho caso a mi orgullo, y a mi cabeza, en vez de a mi corazón.. Perdón por seguir queriendo de vez en cuando, que todo vuelva a ser como era.


Perdón en general, a todas las personas que me tienen que soportar, a mí y a mis manías, a mis chorradas, y a mis paranoyas. Perdón por tener que estar encima de mí como si fuese una cria de 5 años que no sabe valerse por mí misma, perdón por no valorar suficiente lo que tengo, y tener que repetirme a diario que todavía sigue quedando gente que merece la pena. Perdón por todas las veces que me han visto llorar, perdón por todas las veces que han tenido que estar conmigo cuando no tenían tiempo casi ni para ellos, perdón por ser a veces tan histérica, egocéntrica, y cabezota. Perdón por querer siempre más, en vez de conformarme con lo que tengo que no es poco. Perdón por las cuestas, por tener que hacer esfuerzos muchas veces para entenderme.. Perdón por tener que perdonarme habitualmente en mis momentos de furia. Perdón por tener que cargar conmigo día sí y día también.. Perdón por no saber ver las cosas buenas y malas, o perdón por luchar muchas veces en mi nombre, aunque defenderme sea la peor opción que había..

Perdón a mí, por ser pesimista, por romper todas mis promesas conmigo misma, perdón por no luchar por alcanzar las metas que me propongo, perdón por aprender a ser feliz del todo, perdón por luchar por cosas sin sentido que al final sólo se resumen en dolor...



Perdón, por pedir perdón tantas veces, pero lo siento..

ITZIAR OTAZU

Quiero llegar a querer con todo el alma.



Zu zara nire poz guztien iturria.

Me despierto. Una sonrisa perezosa pensando en él. Me ducho. Una sonrisa fresca pensando en él. Desayuno . Una sonrisa golosa pensando en él. Me visto. Una sonrisa abrigada pensando en él. Me lavo los dientes. Una sonrisa limpia pensando en él. Voy a la parada del tranvia.Una sonrisa desesperada pensando en él. Llego a clase. Una sonrisa vacilona pensando en él. Salimos a la calle en la hora del recreo. Una sonrisa aliviadora pensando en él. Vuelta a clase. Una sonrisa aburrida pensando en él. Escasos minutos para salir de clase. Una sonrisa esperanzada pensando en él. Llego a casa. Una sonrisa descansada pensando en él. Salgo de casa para ir a inglés. Una sonrisa injusta pensando en él. Salgo de inglés. Una sonrisa estúpida pensando en él. Quedo con mis amigas. Una sonrisa de complicidad pensando en él. Quedo con él para ir a buscarle al entrenamiento. Una sonrisa ansiosa pensando en él. Al final le veo. Una sonrisa histerica pensando en él. Me saluda como el resto de los días, con un beso. Una sonrisa acogedora pensando en él. Vamos juntos a casa,. Una sonrisa de felicidad pensando en él.


Tengo sonrisas vacilonas, aliviadoras, aburridas, injustas, cómplices,estúpidas, ansiosas, histéricas, acogedoras, perezosas, golosas, frescas, limpias, abrigadas, aburridas, esperanzadas, desesperadas, esperanzadas, y sonrisas sobre todo felicidad. Vaya.. pues tiene razón en cuanto a eso de que tengo muchísimas sonrisas diferentes.. Lo mejor de todo, es que muchas de ellas me salen, como bien he repetido , pensando en él.

Quédate conmigo y me orientas.

¿Por qué no puedo usar la suerte cuando yo quiera?¿Por qué la muerte es la gran certeza que me queda?¿Por qué quien menos sabe más te juzga?¿Por qué cuanta más prisa tienes vienen curvas?¿Por qué tener miedo del ayer si no va a volver?¿Por qué si hay policias en todo los lados la justicia es invisible? ¿Por qué el pasado siempre será mejor? ¿Por qué el presente nos dirige a un futuro de horror?¿Por qué tu frialdad?¿Por qué esconder el sentimiento escribiendo pelis que no estás viviendo?

Rayden y Nach.

Creo que es obvio ya..

Antes solía reirme de las películas de amor, solía evitar verlas para no deprimirme y acabar con estalagtitas en la nariz pensado que nunca habría ningún tío tan perfecto en las realidad como los pintaban en las películas. Antes no solía creer en el amor, pensaba que tan sólo era un mal común que todo el mundo sufría alguna vez. Y por qué, me parecía algo estúpido pero siempre tuve la curiosidad de probarlo, aunque cuando tenía la oportunidad la dejaba escapar, siempre rehuí de todo lo que estaba relacionado con eso llamado "amor". Y adoraba las tonterías que se decían los novios, verles felices en un banco riéndose despreocupados, ver cuando se besaban sin prisa pareciendo que tenían todo el tiempo del mundo, pero para qué mentir, también lo odiaba, me repateaba ver a tías que salían cada.. ¿cuanto? .. ¿cada dos meses? con uno nuevo.. nunca supe de dónde se los sacaban. Y lo sigo pensando.


Ahora en cambio, me da la sensación de que las películas son demasiado simplonas, me da la cosa de que son tan ñoñas, y las escenas tan forzadas que no me gustan. ¿Para qué mentir? prefiero que sea menos ñoño, y que en el momento idóneo sepa decir lo que quiero escuchar, porque sólo así se me gana, así es como él me ha ganado. Prefiero un " te quiero tanto" en el momento exacto que tenía ganas de oírlo, me gusta meterme en el tuenti y ver un privado en lo que lo único que pone es " Te quiero".

Ahora no envidio a las tías que salen cada poco tiempo con uno nuevo y cuando esos tíos les dicen "te amo para siempre" al día de salir, que vale, que estarán todo lo bueno que queráis, pero ni quieren ni nada, ¿que están enamoradas? anda anda.. no sienten ni la "A" de la palabra "amor". No me dan envidia, cuando yo llevo con el mismo tío siete meses, y sigo con las mismísimas ganas o más de seguir con él, y no como esas que se cansan de estar con alguien al mes.. eso no es amor cariños..

¿Que no había tíos como los de las películas? ¿Tan perfectos? Me trago mis palabras por donde salieron. Sí, existen. No muchos, y da la casualidad que yo he dado con uno de ellos. Sí, no es un chico rubio de ojos azules, con una tableta que los de Milka se quedan cortos, de estatura 1'80, que hace surf y tiene un coche. Más bien, es un chico moreno de ojos marrones, pero con una sonrisa que mata de lo bonita que es, no es delgado, y mucho menos gordo, es lo idóneo, no mide 1'80, sino 1'72, y no sabe hacer surf pero sabe cómo hacerme feliz, que es mucho más importante, y no, no tiene coche, pero ¿para qué quiere coche? es mejor ir andando que así el camino es más largo y se disfruta más de la compañía.

Ahora soy yo la que está en los bancos, riendose despreocupadamente sentada al lado suyo. Sí amigos... Las películas se quedan demasiado sosas cuando de verdad sientes lo que es el amor, cuando de verdad lloras porque eres tú la que vive esa historia que hace un año viste en un cine con un paquete de Klee-nex por si a caso llorabas.

No preguntéis si estoy enamorada, creo que es obvio ya..

Peligorsamente vivo en esto.

Querida Claire, "y" y "si" son tres letras que en sí mismas no suponen ninguna amenaza, pero si las colocamos juntas una al lado de la otra, podrían atormentarnos el resto de nuestra vida, "y si..." "y si.." No sé cómo terminaría su historia, pero sí que sintió un gran amor, porque nunca es demasiado tarde. Si entonces fue grande, ¿por qué no iba a serlo ahora?. Sólo le falta valor para seguir a su corazón, no sé que se siente al amar como Julieta, un amor por el que se abandonan seres los queridos, un amor por el que se cruzan oceanos, pero quisiera creer que si alguna vez lo siento tendré el valor de aprobecharlo. Claire, si usted no lo hizo, espero que algún día sí que lo haga.

Difumíname en el aire.

Quisiera ser el aire que escapa de tu risa, quisiera ser la sal para escocerte en tus heridas, quisiera ser la sangre que envuelves con tu vida, quisiera ser el sueño que jamás compartirías.